Światowy dzień chandry - jak żyć?

Światowy dzień paszteta jest powszechnie znany jako kobieca chandra, której żadnej z Nas nie muszę przybliżać. Przychodzi niespodziewanie, kradnie nam szampon, dobre samopoczucie, wszystkie ciuchy z szafy i pozbawia resztek kobiecości. Pierwsze symptomy możemy zauważyć już od momentu położenia nogi na podłodze, drażniące spodnie na tyłku, każdy włos w inną stronę, a w lustrze spotykamy swojego gorszego sobowtóra, nie ma większej tragedii jak kobieta wyglądają jak Obcy w pierwszej fazie rozwoju embrionalnego… Dzisiaj ja przezywam swój osobisty dzień paszteta i rzucę Wam kilka rad jak sobie z nim radzić ;) Subiektywnie i z przymrużeniem oka.

Punkt 1: Jeżeli posiadasz Xboxa, jeżeli umiesz tańczyć, jeżeli potrafisz odblokować choć kilka nowych poziomów, poruszaj się trochę przed telewizorem, może Twoje życie znów wróci na swoje miejsce… jak nie, to najwyżej spocisz się niepotrzebnie, zirytujesz niemożliwością przejścia poszczególnych poziomów… albo w ogóle tym, że nie posiadasz Xboxa i życie jest niesprawiedliwe! Jest. Niestety :D

Punkt 2: Wyciągnij TYLKO swoje ulubione pomadki, paCZaj na nie, niech one paczają na Ciebie. Pokoloruj swój świat, usta, czoło, wyrysuj sobie serduszko na ręce, zjedz ją, obliż, zrób zdjęcie, schowaj wszystkie głęboko do pudełka i uświadom sobie, że one nie czają co to jest chandra i nigdy Cię nie będą potrafiły zrozumieć – owszem, niestety!

Punkt 3:  Podczas chandry zawsze przewija się jeden niezmienny temat – mam za dużo kilogramów! Nie becz, nie kop, nie próbuj się głodzić, to nic nie da! Potem i tak postawisz krok w KFC albo w innej syfiarskiej „restauracji”. Nie waż mi się także wyciągać lodów z lodówki, w ogóle to dlaczego Ty masz te cholerne lody w lodówce? Won mi z nimi. Zero ciasteczek, zero deserków, ciast i wszystkiego co spowoduje, że będzie Cię łatwiej obejść niż obskoczyć. Masło orzechowe bez soli i cukru, 95% zawartości orzechów, cenny olej arachidowy – chandra na diecie nie musi być taka straszna, wiem bo mam chandrę i mam dietę ;)

Punkt 4: Strzel sobie makijaż niczym porządna cyganka na targu, mów do swoich różowych rózy, one z pewnością Cię zrozumieją, za to Twój facet z pewnością tego nie zrobi - nie licz na to. O ile go masz, jak go nie masz nie próbuj mówić do kota, ma pazury, długą sierść i może "narobić" na Twoje problemy ;)

Punkt 5: Zrób zakupy… jeżeli Twoja karta jeszcze nie odmówiła posłuszeństwa, jeżeli jednak odmówiła… wpatruj się w swoje ukochane buty, może do Ciebie przemówią, wskoczą Ci na kolana i pogłaskają, uwaga  to naprawdę działa!

Punkt 6: Wyciągnij sukienkę, spódnice, sandały, spodenki.. cokolwiek wiosennego, letniego, co kupiłaś w środku siarczystej zimy, tylko i wyłącznie po to, by czekała razem z Tobą na nadejście wiosny, co z tego, że nie zdążyłaś oderwać metki i patrzysz na nią tylko kiedy odwiedzasz swoją szafę, by stwierdzić, że nic w niej nie ma… ubierz się w nią, ulep w niej bałwana a potem narzekaj, że przemroziłaś tyłek i nie zamierzasz wyjść nigdzie przez następną dekadę. Widzisz, chandra zniknęła? Zastąpiłaś ją wyższym poziomem irytacji.

Szablonowy opis choroby i jej symptomów znajdziecie na powyższym rysunku. ;) Post oczywiście z przymrużeniem oka, proszę go nie brać na serio ;) A Wy jakie macie sposoby na chandrę w środku zimy?